Nasilne fotografije i video snimci — bilo iz sukoba u inostranstvu ili pucnjave u blizini kuće — danas su uobičajeni, čak i sveprisutni, na televiziji i društvenim medijima. Uticaj na decu može biti iscrpljujući.
SciLine je intervjuisao dr Robina Gurviča, psihologa i profesora na odeljenju za psihijatriju i bihejvioralne nauke u Medicinskom centru Univerziteta Djuk, koji je razgovarao o tome kako ove slike i priče utiču na mentalno i emocionalno zdravlje deteta; kako se razgovor o ratu i nasilju razlikuje sa malom decom, tinejdžerima i tinejdžerima; i kako prepoznati znake da se deca bore sa nedavnim događajima.
Ispod su neki od najvažnijih detalja iz diskusije. Odgovori su uređeni radi kratkoće i jasnoće.
Vrlo kratak odgovor je, nije dobro. Ovi događaji utiču na našu omladinu. Iz velikog akademskog rada u ovoj oblasti znamo da vidimo porast anksioznosti, zabrinutosti, strahova, depresije i, ponekad, porasta besa. Vidimo povećan osećaj beznađa, a zatim, u krajnjem slučaju, povećanje rizika od samoubistva.
Pre nego što uopšte počnemo da razgovaramo sa svojom decom, kao odrasli moramo da postavimo svoje misli i osećanja. Koje su vrednosti i uverenja kojih se držimo suočeni sa ovakvim događajima? Razgovarajte sa prijateljima i drugim rođacima od poverenja da biste bili sigurni da imate kontrolu nad svojim emocijama.
Sa stvarno malom decom, mlađom od predškolskog uzrasta i mlađom, verovatno ne znaju i neće razumeti šta se dešava. Ipak, oni mogu osetiti vašu nevolju. Zato će vam pomoći da se pobrinete da njihove rutine budu što doslednije.
Kada počnemo da govorimo o deci školskog uzrasta — pretpostavimo da znaju. Čuli su za to u školskom autobusu. Čuli su za to od prijatelja. Videli su to na TV-u kada su prošli kroz dnevnu sobu.
Sa njima, mislim da započnete razgovor govoreći: „Bilo je…“ I onda popunite događaj o kojem ćete razgovarati. „Došlo je do pucnjave u Mejnu.“ „U Meksiku je bio uragan. „Bio je teroristički napad u Izraelu i sada je rat, i to je zaista teško, ali želim da razgovaram sa vama o tome. Recite mi šta ste čuli o tome.“
Dozvolite im da imaju tu sposobnost da vam kažu šta su čuli. Slušajte i nežno ispravite dezinformacije, glasine i pogrešna tumačenja. A zatim nastavite sa tim: „Kako se osećate zbog toga?“ Dok sa vama dele svoja osećanja, prihvatite ih radije nego pokušavajte da ih odgovorite na njih. Ne radi za odrasle, a neće raditi ni za decu.
Ponekad kada razgovaramo ili pokušavamo da razgovaramo sa našim tinejdžerima i tinejdžerima, oni nam slegnu ramenima, ili kažu: „Dobro sam“, ili ništa, ili „Zašto treba da ti kažem šta mislim?“ Tako da ponekad možemo imati drugačiji pristup prema njima.
Umesto da kažete: „Recite mi šta znate o ratu koji se dešava između Izraela i Hamasa“, možete to izraziti malo drugačije i reći: „Znate, rat između Izraela i Hamasa traje već nekoliko nedelja. Recite mi šta vaši prijatelji govore o tome“, ili „Šta vidite na društvenim mrežama o ratu?“
Ovaj pristup im daje malu distancu od vas. Odnosno, možda će biti spremniji da dele o svojim prijateljima i društvenim medijima. I to vam daje izvestan uvid u to šta oni razumeju, u šta veruju i daje vam priliku da proverite sve pogrešne percepcije ili dezinformacije koje možda imaju.
Još uvek postoji veza koja vas dvoje povezuje dok nastavljaju da izrastaju u svoju ličnost. Dakle, važno je posegnuti. „Recite mi šta se dešava u kampusu u vezi sa ratom u Izraelu i Gazi. Šta govore profesori? Šta govore vaši drugovi iz razreda?“ Prijavite se da biste bili sigurni da se osećaju bezbedno i podržano. I da im kažete da ste tu ako imaju bilo kakve brige ili brige oko bilo čega, da vas pozovu i razgovaraćete o tome sa njima.
Kada govorimo o deci školskog uzrasta, roditelji i staratelji zaista moraju da znaju šta su njihovi društveni mediji. Moraju da pogledaju. Moraju se uveriti da je to prikladno.
Kako deca stariju, očekuju malo više privatnosti. Ali mislim da je važno da roditelji kažu: „Znaš, čuo sam se od drugih roditelja“ — druge roditelje možete baciti pod autobus — „Čuo sam od drugih roditelja da na društvenim mrežama ima mnogo stvari o rat u Izraelu“, ili šta god da je tema. I dajte im do znanja da na društvenim mrežama često postoje stvari koje jednostavno nisu istinite. I da dođem kod vas ako imaju bilo kakva pitanja o tome šta vide ili čuju, i reći ćete im ono što znate da je istina.
Takođe im recite da ponekad postoje slike koje niko ne bi trebalo da vidi. Ako ih vide, recite im da dođu kod vas kako biste mogli da porazgovarate sa njima. Priznajte da dok njihovi prijatelji to vide i možda ih to privuče, to može ometati njihov san i fokus, jer je te slike teško izbaciti iz naših uma.
Možemo videti probleme sa spavanjem. Problemi sa zaspavanjem ili spavanjem, pa su možda umorniji. Zbog toga i zbog drugih reakcija na stres deca mogu biti razdražljivija.
Mlađa deca će možda imati više padova i besa, pa čak i naši tinejdžeri i tinejdžeri – tamo gde očekujemo nešto od toga – biće iznad i dalje. Možda ćemo videti više sukoba između vas i vaše dece, ali i između vaše dece i njihovih vršnjaka.
Možda ćemo videti nedostatak uživanja u stvarima kojima su se nekada zaista radovali ili kojima su želeli da urade. Ponekad vidimo probleme sa pažnjom, fokusom i koncentracijom. To može dovesti do poteškoća sa školskim radom. Nije da ne uče teško. Nije da se ne trude najbolje što mogu. Ali biti u stanju da obradi i zadrži nove informacije postaje zaista teško.
Dakle, malo dodatnog strpljenja, možda malo više pomoći, pažnje i ljubavi će ovih dana zaista mnogo pomoći.
