Možda je neoprostivo nepristojno odbiti poziv – čak i onaj na događaj na koji biste više voleli da ne prisustvujete – ali ljudi često precenjuju društvene posledice ako kažu ne, prema istraživanju koje je objavilo Američko udruženje psihologa.
„Jednom sam bio pozvan na događaj kojem apsolutno nisam želeo da prisustvujem, ali sam ipak prisustvovao jer sam bio nervozan da će osoba koja me je pozvala biti uznemirena ako to ne učinim — a to je izgleda uobičajeno iskustvo“, rekao je glavni autor dr Džulijan Givi, docent na Univerzitetu Zapadna Virdžinija.
„Naše istraživanje pokazuje, međutim, da su negativne posledice reći ne mnogo manje ozbiljne nego što očekujemo. Istraživanje je objavljeno u časopisu Journal of Personaliti and Social Psichologi.
Više od tri četvrtine ispitanika (77%) u pilot studiji je priznalo da je prihvatilo poziv na aktivnost koju nisu želeli da prisustvuju jer su bili zabrinuti zbog posledica odbijanja. Da bi ispitali da li su ovi strahovi neosnovani, istraživači su sproveli pet eksperimenata sa više od 2.000 učesnika.
U jednom eksperimentu, istraživači su zamolili učesnike da pročitaju scenario u kojem su oni ili pozvali ili ih je pozvao jedan od njihovih prijatelja na večeru u subotu uveče u lokalnom restoranu sa slavnim kuvarom. Učesnicima koji su dobili poziv rečeno je da zamisle da su odbili jer su već imali planove tokom dana i želeli su da provedu noć kod kuće opuštajući se. Učesnicima koji su zamislili da daju poziv rečeno je da je njihov prijatelj odbio iz istog razloga.
Istraživači su otkrili da su učesnici koji su zamišljali da odbiju poziv svog prijatelja često verovali da će to odmah imati negativne posledice po njihovu vezu.
Veća je verovatnoća da će reći da će se njihov prijatelj osećati ljutito, razočarano i da je malo verovatno da će ih pozvati da prisustvuju budućim događajima nego što su sami sebe ocenili učesnici koji su zamišljali da će biti odbijeni. Ovo može biti zato što su učesnici koji su odbili poziv takođe skloniji od onih koji su odbijeni da kažu da će se njihov prijatelj fokusirati na samo odbijanje, a ne na razmatranja koja su se odvijala u glavi njihovog prijatelja pre nego što su odbili.
„U našim eksperimentima, dosledno smo otkrivali da pozvani precenjuju negativne posledice koje se javljaju u očima onih koji pozivaju nakon odbijanja poziva“, rekao je Givi. „Ljudi imaju tendenciju da preuveličaju stepen do kojeg će se osoba koja je uputila poziv usredsrediti na čin pozvanog da odbije poziv, za razliku od misli koje su im prolazile kroz glavu pre nego što su odbili.
U drugom eksperimentu, istraživači su regrutovali 160 ljudi da učestvuju u onome što se naziva „anketa o parovima“ sa svojom drugom drugom. Od parova koji su učestvovali, 4% je bilo zajedno manje od šest meseci, 1% od šest do 12 meseci, 21% od jedne do pet godina i 74% je bilo zajedno duže od pet godina.
Prvo je od jednog člana para zatraženo da napusti prostoriju u kojoj se anketiranje odvijalo. Preostali učesnik je napisao poziv svom partneru za aktivnost koju bi želeo da uradi u narednih nekoliko nedelja—kao što je gledanje filma, jelo u restoranu ili planinarenje u parku.
Zatim su izašli iz sobe i njihov partner se vratio. Nakon što je pročitao pozivnicu, od partnera je zatraženo da napiše odbijanje u kojem je pisalo nešto poput: „Samo želim da ostanem kod kuće i da se opustim“. Par je zatim ponovo zamenio mesta kako bi osoba koja je napisala poziv mogla da pročita odbijenicu.
Bez obzira na dužinu veze parova, istraživači su otkrili da je osoba koja je odbila partnerov poziv na zabavnu aktivnost imala tendenciju da veruje da će njihov partner biti ljutiji ili da će se verovatnije osećati kao da odbijanje znači da im nije stalo do svojih partnera nego što su u stvari.
Istraživači veruju da njihovi nalazi pokazuju da ljudi stalno precenjuju koliko će neko biti uznemiren kada odbije poziv, čak i ako imaju dugu, blisku vezu.
„Iako je bilo trenutaka kada sam se osećao malo uznemireno zbog nekoga ko je odbio poziv, naše istraživanje nam daje prilično dobar razlog da predvidimo da će ljudi preceniti negativne posledice za naše odnose“, rekao je Givi.
Givi takođe kaže da bi ljudi mogli imati koristi od odbijanja poziva kada bi im to moglo pomoći da izbegnu sagorevanje, jer to neće nužno imati velike posledice koje očekuju.
„Izgaranje je prava stvar, posebno tokom praznika kada smo često pozvani na previše događaja“, rekao je on. „Ne plašite se da tu i tamo odbijete pozive. Ali, imajte na umu da je druženje sa drugima način na koji se razvijaju odnosi, pa nemojte odbijati svaki poziv.“
